Silvestrovská příloha
O blondýnkách
Proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno: "Zde otevřít."
Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkové baterie!"
Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte??"
A blondýnka: "Néé, nabité!!!"
Proč blondýnka umrzla v letním kině? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno.
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
"Musíte trefit pět čísel."
"A z jaké dálky?"
Rozčarování blondýny: "Dnes už nevěřím ničemu, otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..."
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne chlap a křičí na blondýnku: "Ty blondýno, dělala jsi si vůbec někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát, než ty!"
Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.
Instruktor v autoškole povídá blondýnce: "Tak slečno, přidejte plyn."
"Ale jděte, pane instruktore," zasměje se blondýnka, "mě nenachytáte na takovou hloupost. Jsme v autě a ne v kuchyni u sporáku!"
Proč má blondýnka radost, když se jí podaří složit puzzle za 11 měsíců? Protože na obalu je napsáno 2-4 roky.
O zvířátkách
Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city." A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."
Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."
O cestování
Jaké je nejrychlejší auto českých silnic?
Škodovka s venkovským stýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"
Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?"
"Ne, nevím."
"Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají."
V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."
Horský průvodce říká:
"...kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."
Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.
"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."
"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."
O sportu
Víte co udělají Češi když vyhrají MS ve fotbale? Vypnou Playstation.
Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, jste slepý, ale psa nemáte!"
O počítačích
Analogie mezi ženou a počítačem: 1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'..
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
*Uživatel:*
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.
*Admin:*
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.